Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:39 

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Это был небольшой обнищавший городишко с присущей монотонностью и унылостью повседневной жизни суетливых, обеспокоенных, вечно спешащих индивидов. Эмоций нет, чувств тоже. Будучи изъеденными ржавчиной безразличия, злости и зависти, никто не замечал истинной жизни. Нет. Все же они не умели жить. Не знали или не хотели, но никто не жил. Те, в ком томилась, трепетала еще живая душа, старались не покидать своих ветхих домов, гонимые всеми живыми ныне. Отстраниться от внешнего мира, от мелькания этих существ, именующих себя в высшей степени разумными, оковавшими себя мнимыми идеалами, возведенные в ранг истинности, которые были также отвратительны, как и они сами. Они все были ненормальны.

Тех самым ветхих домов было не много. В основном они уныло стояли в гордом одиночестве подальше от эпицентра всего этого безумия, поглотившего город. Жили в домиках люди странные. Одним из таких людей был молодой юноша Н., любивший время от времени прогуливаться по местному кладбищу. Сторож давненько приметил его и уже практически не удивлялся. Кладбище притягивало, очаровывало своим гипнотическим спокойствием, звенящей тишиной, умиротворением, дарующим эйфорию, возможностью полностью слиться со своим сознанием, медленно вдыхая, втягивая воздух, словно иной природы, будто пропитанный сладковатым запахом дурмана, кружащий голову, опьяняющий разум. Юноша внимательно читал надписи на тяжелых каменных надгробиях, постоянно о чём-то думал и каждый раз с тоской возвращался домой. Казалось, что лишь на кладбище он чувствовал гармонию.

23 октября. Погода выдалась пасмурной. На кладбище сегодня похороны. Небольшая группа людей, окружившая гроб, лаконичный траур одежд, небо свинцового цвета, блокирующее поступление солнечных лучей. Молодой человек подходил ближе и ближе, дабы рассмотреть виновника сей панихиды. Его взору предстал гроб, обитый гроденаплем и окруженный цветами с лежащей в нем девушкой.
Мысли о прекрасной покойнице не покидали его. Отныне, кладбище перестало быть местом живительного спокойствия, но стало источником внутреннего трепета и навязчивого желания.

29 октября. Вечер. Темнота постепенно и заботливо обволакивала пространство. Н. уже не бродил между могил и заворожено всматривался в надгробие той самой девушки, закованный странной близостью. Унылую повседневность пронзали странные чувства, пролезая в подкорку мозга и под кожу, врываясь в разум, заполняя всё. Не в силах более терзать себя сомнительными влечениями, Н. аккуратно наступил на могилу. Земля была довольно рыхлая и свежая. Недалеко от сторожевой стояли несколько лопат, небрежно прислонившись к грузному старому дереву. Отбросив сомнения, юноша схватил одну из них и принялся раскапывать свежее захоронение. Каждая горсть земли приближала его к долгожданной цели. Волнение нарастало, сердце пожирала аритмия. Преодолев эти несколько футов земли, взору предстал тот самый гроб, в коем лежало холодное тело молодой девушки. Взяв ее на руки, он стремительно покинул кладбище, боясь оглянуться назад. Зайдя в свой дом, чувствуя неимоверную усталость, Н. обессиленный положил труп на кровать и вскоре заснул сам.

30 октября. Утро. Свежий, легкий, прохладный воздух проникал в комнату. Люди, как обычно суетились в ежедневных делах. Казалось, время нещадно поглотило атмосферу той ночи. Для всех наступил обычный день, который большинство жителей не отличили бы от любого другого. Но лишь для одного человека этот день не был столь гомогенно ахроматичен . Н. вглядывался в мертвую девушку, держа ее за руку, ощущая белоснежный, хладный шёлк трупной кожи. И чувства все упорнее и глубже проникали в его сердце…


02:20 

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Утро встретило меня однотонной густой чернью зимней ночи, кое-где нарушаемой скупым светом фонарей. На фоне вчерашних головных болей сон изволил возыметь власть надо мной. Заснуть мне удалось около десяти вечера вплоть до утра. Учеба, новая обстановка и более суровый климат вводят меня в состояние некой неопределенности, ощущение отсутствия контроля над ситуацией.

Зима погружает меня в особое состояние равнодушия. Чувства, эмоции растворяются в звенящей тишине. Спокойствие и отрешенность от мира. Снежинки меланхолично и неторопливо падают на землю. Снег укутывает дороги, заборы, крыши домов. Гипнотическое спокойствие...настолько сильно, что вызывает эйфорию. Право, хочется полностью абстрагироваться от цивилизации, поглотиться в чарующую монотонную тишину. Однако нынче я лишена великолепия засесть дома и не выходить несколько месяцев.

Увы, спокойствие покинуло меня вместе с началом учебного года. Вновь недосыпания и сбитый режим дня. Периодически охватывает ностальгия по прошедшему году, по возможности закрыться в комнате своего сознания настолько, что мысли слагаются в определённый собственный "мир", блуждать в темноте, кропотливо сосредоточившись на тайной мысли, заставляющей вжиматься в холодный пол. Иногда балуя себя наблюдением за людской суетой из обшарпанного окна, являющегося единственной связью с внешним миром. А в мир нынешний, ограниченный периметром квартиры, позволяя проникнуть лишь ей, лишь темноте, давая прочувствовать всю свою боль, все эмоции, все чувства, пронизанные ножом упадничества, пессимизма и отвращения к жизни. Всё сильнее стремясь к кровавому безумию, давая волю своим мыслям, принимая их, не отталкивая, а вежливо приглашая выпить чашечку чая, одновременно упиваясь эстетикой какого-нибудь псевдо-снафф муви.

А за окном флегматично спадает с серого неба снег, практически не кружась лишь немного дрожа в воздухе.


@настроение: Депрессивная ностальгия

15:37 

Трепанация

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Сама себе хирург без сожалений -
Блестящею пилою вскрою череп,
Пороюсь средь извилин и найду
Кусочек памяти, затерянный в бреду.
Его-то бережно на столик уложу,
Ножом столовым - в мясо изучу.
Рефлексы выключу по ходу дела,
Зажму сосуды пальцем точно-смело.

Слепящий свет, большая лупа -
Я вижу в красном крошеве себя...
Вчерашне-хрупкую, наивный ступор.
Сегодня - сталь в руках, сухи глаза.
А завтра шрамы париком прикрою,
Улыбкой - на восторг: Тебе идет!
Прохожим в лужах рожицы сострою,
И вспомню Соломона - все пройдет...

15:47 

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Довелось мне заболеть. Пятница, а именно 26 апреля прошло обычным унылым днём. Вечер прошёл в подготовке к субботним занятиям по физике. Было бы неплохо, еже ли мне удалось решить все запланированные задачи. Но, увы. Подавленная невероятно малым количеством решённых задач, решила лечь спать, ибо шел второй час ночи. Занятие начинается в 11.00. Это означает, что мне придётся проснуться чрезвычайно рано. Субботним вечером меня уже подташнивало. Борясь с этим ощущением попыталась заснуть.

Утро встретило меня слепящим, режущим глаза светом. Проснулась я рано. Часов в 8 утра. Следующий час безуспешно боролась с раздирающими сознание солнечными лучами, пытаясь поспать. Вчерашняя тошнота бесследно прошла. Полная энтузиазма отправилась на занятие, желая понять нерешённые задачи. Домой я вернулась в начале второго дня. Мама приготовила прелестный суп, чем-то напоминающий харчо. Меня охватила несказанная радость, ибо я давно просила приготовить что-нибудь солёное да острое. Вдоволь наевшись супа да выпив чаю с двумя слойками, я расположилась на кровати. Точно решив, что задачи решать я сегодня не буду. Вскоре меня посетила сильная тяжесть в животе и вернулась тошнота. Быть может я переела. Ведь суп был довольно сытен и наварист. Тошнота не проходила и усилилась. Пришлось согласиться на уколы церукала и ношпы, которые предложила сделать мама. Через 15 минут встав с кровати, еле-еле добралась до туалета, где меня несколько раз вырвало недавним обедом. Через некоторое время меня вырвало вновь. В голове звенело, тело охватила пружинистая дрожь, с большим трудом, превозмогая слабость, стараясь удержаться от потери сознания, мертвецки бледная доползла до кровати. Озноб и тошнота так и не проходили, сердце стучало так, словно отплясывало ирландский танец. Ногти рук посинели, словно началось трупное окоченение. Мама вызвала скорую, не смотря на мои протестующие высказывания. Находится в больнице в таком состояние мне крайне не хотелось. Через 20 минут прибыли врачи. Осмотрев меня, она утвердительно огласила-кишечная инфекция. Врач объяснила какие таблетки и как принимать, к тому же назначив капельницы. Лечилась я дома. Тем же вечером наглотавшись таблеток и пролежав полтора часа под капельницей я практически не надеялась уснуть. 9 часов мне пришлось пролежать на спине. Любое другое положение вызывало сильнейшую тошноту. Повернуться на бок мне удалось лишь глубокой ночью. Возможно это последствие инфекции или столь долгого нахождения в одном положении, но кости ломило нестерпимо сильно. Вместо сна вторую половину ночи мучилась от адской боли в костях. Буквально взмолившись об улучшении моего состояния.

Все следующие дни ощущаю слабость. Сегодня 6 мая. Завтра меня ждёт занятие по математике.





18:18 

НАХОДКА В ТОКИЙСКОМ МЕТРО

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
В 2002 году Япония была потрясена ужасным открытием на токийском ж/д вокзале. Один из вагонов загорелся по причине электронеисправности и пассажиры были вынуждены в спешке покинуть поезд. Через несколько часов, когда власти начали разбирать оставленный в панике багаж пассажиров, в одной из сумок они нашли нечто ужасное.

Девушка-подросток с ампутированными конечностями, упакованная в пластик, с небольшими отверстиями для дыхания. Поразительно было отсутствие на ней следов насилия, её здоровью ничего не угрожало, тело её было покалечено, но в хорошем состоянии. Девушка была завёрнута в тот же пластик, что используется при упаковке игрушек.

6 лет спустя, уже 20–летняя женщина, наконец, смогла поделиться событиями прошлого. Женщину звали Кикуми Тоторо. Она считалась пропавшей без вести в 1999 из школы. Родители считали её мёртвой. Кикуми рассказала, что незнакомый мужчина сказал, что её родители послали его забрать её, и она села к нему в машину. Мужчина закрыл ей глаза и чем–то брызнул в лицо, после чего она потеряла сознание.

В себя она пришла в большой, ярко освещённой белой комнате, в запертой клетке ещё с двумя девочками. В центре зала стоял операционный стол, за ним человек в хирургической одежде с электропилой в рукой, готовившийся отрезать лежащей перед ним девочке ногу. Одна нога у неё была ампутирована ранее, а рука, судя по бинтам, совсем недавно. Самое ужасное для Кикуми было то, что вдоль дальней стены она увидела лежащий девочек, уже перенёсших операцию. Несмотря на то, что они не двигались, они дышали и моргали. После увиденного Кикуми потеряла сознание.

Пришла она в себя на кровати, к которой была привязана. К её ужасу, она не могла произнести ни слова. Она безрезультатно пытается кричать, также она не ощущает пальцев на одной из рук. Её левая рука отрезана, а культя аккуратно зашита. В комнате она не одна. У лежащих там же девочек ампутированы от одной, до трёх конечностей, и все лишены голоса. Кто–то из них дёргается, пытаясь освободиться от держащих их наручников и цепей, другие просто смотрят вверх и плачут. Всё в полной тишине. Кикуми говорит, что утратила ощущение времени довольно быстро, так как ежедневно их пичкали наркотиками.

Её кормили 3 раза в день, оковы с её верхней части тела сняли и она могла питаться оставшейся рукой. Сначала она скидывает еду на пол, потом поднимает её оттуда и начинает есть. Не имея возможности с кем–либо общаться и не видя никого, кроме других девочек, она начинает терять здравомыслие. Она не знает ни текущее время суток, ни своих похитителей, ни их цели. Время от времени кто–то из девочек исчезает, вскоре возвращаясь и имея на одну конечность меньше. Несмотря на то, что промежуток между ампутациями должен быть несколько недель, счёт времени потерян.

После потери своей последней конечности, левой ноги, она была перемещена в место, которое называет «выставочный зал». Находясь в новом помещении, она по-прежнему лежит в постели; зал имеет круглую форму и чистый воздух, вдоль стен стоят платформы, на них кровати с девочками, рядом с каждой пометка. В центре операционный стол с инструментами, рядом с ним клетка, на тот момент пустая.

Кикуми говорит, что первая ночь была настоящим кошмаром. Со всех сторон её окружали звуки моргающих ресниц, пугавшие сильнее, чем самый громкий крик. Она бодрствует несколько дней, прежде чем ей удаётся заснуть. После пробуждения лицо её освещено, но никого из ходящих рядом нет. На лицах остальных девушек макияж. Они расположены в порядке возраста, от младших к старшим. Она поняла, что их собирали достаточно долго. Все они выглядят как типичные японки, с длинными тёмными волосами и светлой кожей. В зал возвращается мужчина с бутылкой с чем–то жидким внутри. По очереди он подходит к каждой из них, и заливает содержимое им в рот.

После этого он делает ещё один круг, на это раз поит их водой и ещё один - проверяет состояние тела. В 4–ый раз он просто любуется своей коллекцией, поправляет кому-нибудь волосы или припудривает. Время от времени отбираются 3 девочки, им отрезают левые руки, их последние конечности и, заворачивая в пластик, прячут в коробки, которые уносят. Когда приходит её очередь, на её пластике пишут номер 72. Сквозь свой ящик она слышит шум мотора. Затем других людей.

Через несколько часов её найдут. Через несколько лет поймают её похитителя, который неожиданно и непонятно умрёт. Помещение с остальными жертвами так и не найдут.

Ежегодно в Японии пропадают несколько десятков тысяч человек. 70% из них несовершеннолетние девушки.


16:55 

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Вот и подходит к концу осень. Время размышлений, прохладных вечеров и приятной меланхолии. Осень в этом году выдалась, право мягкой. Не наполнена изобилием дождей и ветров. Лишь чувствуется приятный сырой запах сухой листвы. По прежнему нахожусь в объятиях стен собственной квартиры. Выхожу за её пределы не чаще одного раза в неделю. Изредка подхожу к форточке, опьяняясь потоками свежего воздуха и возвращаясь назад в свою маленькую пустую комнату от которой веет безнадёжностью и тоской.

Порой подхожу к окну , наблюдая как будто полностью погружённые этой тяжёлой стремительностью , люди всё ускоряют движение, уже бегут. Да, мне всё же не хватает некой суеты. Нет, не той, что буквально мечешься между весьма важными делами, событиями, и не хватает сил не на что, но той что была раньше. Своей родной суеты. Интеллектуальной. Не хватает былых математических и физических размышлений. Тратить час за часом размышляя о том, что казалось мне в высшей степени достойным глубокого изучения. Осенние размышления никогда ещё не были для меня столь мучительны как нынче. Всё более влечёт к упадническим мыслям и рассуждениям.

Прежняя жизнь была частью меня. Частью личности. Стоит отнять её, и начнёт разрушаться сама личность. Как это отвратительно, чувствовать себя абсолютно бессильной перед самой собой. А ведь жизнь идёт, она проносится с неимоверной скоростью мимо меня. Время словно замедлило свой ход. Нет разницы между сном и бодрствованием, между днём и ночью. Будучи обречённой на бесконечную боль, страдания. Каждый день ощущать физические недомогания.

Депрессия право, овладела мною. Былые цели кажутся неосуществимыми. Чувствуешь себя абсолютно бессильной.

@настроение: Депрессия

02:28 

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Сижу дома, поглощённая мыслями. Порой они право, мучают меня. Сил нет. Окружающие предметы столь сильно порой давят на меня. Становлюсь всё более бессильной с каждым утром, и , кажется, утекает сама жизнь. Лежу на кровати, разглядывая белый потолок, буквально въедаясь в него взглядом, всматриваясь в каждую неровность. Периодически судорожно оглядываясь по сторонам, опасаясь каждого показавшегося движения. Внутренняя напряженность. Сердце выбивается из монотонного стука. Мысли снуют, сливаясь в единый поток, отчего окутывает давящая головная боль. Рациональность, воистину теряется.

____________________
Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла всё это -
города, человеков, но для начала зелень.
Стану спать не раздевшись или читать с любого
места чужую книгу, покамест остатки года,
переходят в положенном месте асфальт.
____________________

Существование отягощает меня, изматывает. Порой охватывает тошнота. Али от еды , поскольку нет желания вкушать различные яства. Всё сильнее хочется забиться в дальний тёмный угол. Оставшись наедине с обшарпанными стенами и темнотой. Лишь она способна понять: боль, отчаяние, страх, окутывая, обволакивая своей субстанцией. Безмолвно вглядываться в черноту. Будучи всё чаще обдаваемыми потоками отвратительного состояния, хочется сбежать, захлебнуться сей гомогенной, непросветной темнотой. Делясь мыслями с ней, не роняя не слова. Она всё понимает. Никаких упреков, осуждений. Бестелесый призрак... Уж лучше так! Воистину, уж лучше так! Заблудиться в темноте ступая ей навстречу, нежели тонуть в своей беспомощности и слабости, обрекаясь на оковы продлевающихся мучений, безжалостно высасывающие жизнь. Уйти! Сбежать! Отдаться объятиям однотонной черни, упиваясь спокойствием. Она честна, она закрашивает собою всё, не делая различий. Ни боли, ни страданий, ни страха.

Болею. Вновь болею, пожираемая простудой. Второй или третий раз за минувшие полтора месяца. Осень привлекательна, но довольно опасна своими прохладными ветрами, порой невнятной погодой, пронзающим утренним холодом, и такими же вечерами. Усердно придётся лечиться.




@музыка: Шепот стен 4: Голос – Романс Гомеза

22:18 

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Не осуждай меня, пойми:
Я не хочу тебя обидеть,
Но слишком больно ненавидеть, —
Я не умею жить с людьми.

И знаю, с ними — задохнусь.
Я весь иной, я чуждой веры.
Их ласки жалки, ссоры серы…
Пусти меня! Я их боюсь.

Не знаю сам, куда пойду.
Они везде, их слишком много…
Спущусь тропинкою отлогой
К давно затихшему пруду.

Они и тут — но отвернусь,
Следов их наблюдать не стану,
Пускай обман — я рад обману…
Уединению предаюсь.

Вода прозрачнее стекла
Над ней и в ней кусты рябины.
Вдыхаю запах бледной тины…
Вода немая умерла.

И неподвижен тихий пруд…
Но тишине не доверяю,
И вновь душа трепещет, — знаю,
Они меня и здесь найдут.

И слышу, кто-то шепчет мне:
«Скорей, скорей! Уединение,
Забвение, освобождение —
Лишь там…внизу…на дне…на дне…»

22:13 

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Сегодня ночью снился довольно странный сон. Пожалуй большую его часть я опущу , а вот одну интересную деталь опишу подробно. Убила я девушку. По всей вероятности она планировала сделать сиё же относительно меня. Довольно крупным ножом вскрыла черепную коробку и отрезала небольшой кусочек от мозгов. Предварительно нанеся несколько ножевых ранений в области грудной клетки. Буквально чувствуя как холодная сталь пронзает ещё теплое тело. После же отрезала левую стопу. Такие вот сновидения.

К восьмому октября моей маме необходимо ехать по работе на курсы, длящиеся почти месяц. Самое удручающее, что домашнее хозяйство по большей степени перекладывается на меня. Первые два дня прошли относительно не плохо, поскольку оставалось достаточное количество еды. На третий же день, коий является сегодняшним холодильник изрядно опустел. Лишь хватило немного борща на обед. Обречённая на выживание, отправилась в магазин за продуктами. Вечером планируя сытно поужинать творожниками приступила к их приготовлению.

С приготовлением еды у меня весьма натянутые взаимоотношения. Отныне же это часть моего и без того весьма унылого дня. Времени у меня данное действо заняло меньше, нежели я предполагала. Примерно около получаса. Оставив остывать 7 подрумянившихся творожников, вернулась к своему ноутбуку, мы почти с ним не расстаёмся. Решив, что мои кулинарные творения немного остыли, приступила к ужину. Оказалось же, что они действительно остыли. Быть может они и не были столь горячи? И пришлось мне трапезничать лишь слегка теплыми творожниками.

21:40 

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Мне приснились вчера рыбьи головы в высоте,
Значит, время гниет в ожидании громких дел.
У меня есть часочек, чтобы решить:
Положить на тебя или не положить.
Клод кладёт мою руку в рот,
Клод её жуёт.
Хрустящие пальцы и липкий пот.
Я машу ему, он меня не узнаёт.
"Человечество только и делает, что снуёт" - говорит Клод,
Он-то занят по-настоящему важным: он жуёт.
Пол под ним становится влажным, или наоборот.
Только мы никому не расскажем о том, как было.
Если кто спросит - я ежик, я упал в реку,
Застудил себе ногу и теперь я калека.

13:25 

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.


Будучи одарённой большим количеством свободного времени, решила не упускать шанс насладиться давно планировавшимися к просмотру фильмами. Должна сказать, что для меня протяжённость сего количества времени несколько пугает али приводит в некое замешательство, связанное с отсутствием какого-либо занятия. Неимоверно трудно начинать каждый новый день. Зачем? Какой смысл? Что ждёт меня в этом дне? Награждённая с самого пробуждения головной монотонной болью, сползаю с кровати, покидая объятия одеяла, направившись к ванной. Передвигаюсь по квартире аки оживший мертвец. Дни кажутся длиннее, кои проводятся мною абсолютно бесцельно. Ныне ощущение, что меня выбросили "за борт". Выбросили, безжалостно лишили меня привычного течения жизни. Несмотря на всю унылость сей жизни, другую я воспринять не могу. Месяц пролетел катастрофически быстро. Желание делать-что либо, право ампутировано. И чувствуется мне, что на весьма долгое время.

Каждый день проходит восседая напротив бледности монитора ноутбука с чашечкой чая. Вот составила список фильмов, в который входит нечто синонимичное псевдо-снаффу и по большей части японские да корейские фильмы, которые скорее всего можно отнести к ужасам и трешу. Надеюсь на восхищение али эйфорию от взирания на расчленённое тело, дабы насладиться, и чёрт возьми воспылать желанием к сей кроваво-мясной агонии!

Конец сентября. Вот уже октябрь наступает уверенными шагами. Ещё весьма тепло. Осень будет чувствоваться ещё не скоро. Порой хочется поскорее почувствовать присутствие прохладной осени. Слиться с пасмурными тяжёлыми вечерами, дарующими спокойствие и, порой эйфорию. Окунаешься в настроение декаданса.

Порой идёшь по улице, наблюдая как слабый ветерок срывает пожелтевшие листья с деревьев, усыпая ими тёмный асфальт. Хрустящие, безжизненные, мёртвые листья. Чувствуется свежий запах земли, и...осени. Осень, должна сказать мне весьма симпатична.

Ныне нахожусь в бездонной пропасти смятений. Лишь привлекает меня бездыханность, тягучая гомогенная тишина. И нет необходимости выбираться к цивилизации. Желание сокрыться в темноте всё сильнее. И страшно...страшно нарушить сиё спокойствие. Возможность абсолютного бездействия и безразличия.

@музыка: Средневековая скрипка

@настроение: Осень совсем не чувствуется...

18:24 

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая,
пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса...

17:23 

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Соизволю, наконец , написать о минувших днях. Ожидая результатов зачисления в университет, гипнотизировала экран ноутбука. Пятого августа, часов так в десять вечера на сайте удосужились объявить результаты. Что ж товарищи, меня зачислили на желанный мною физФак. Необходимо готовиться к переезду. Окунуться в неистовую неопределённость, столь незамедлительно приближающуюся. Дабы не проживать в общежитии,не имея никакого личного пространства, ощущая постоянные тяжёлые взгляды окружающих, аки находясь под камерой видеонаблюдения, отслеживающей каждый твой шаг, пытающейся проникнуть в твои мысли, стоило заняться поисками съёмного жилья. К началу сентября поиски квартиры не увенчались успехом. Билеты на автобус были взяты. Расположившись на мягком сиденье, ожидала начала поездки. Послышался рык двигателя, автобус начал своё движение. Чем дальше от города, тем более умиротворённо, спокойно. Прильнув к окну, цеплялась взглядом за одинокие деревья, стоящие в необычайно большом поле. Вскоре Солнце погрузилось за горизонт. Всё погрузилось в темноту, в столь манящую и родную, окутывающую своей любовью. Ах, как бы хотелось броситься в прохладные объятия темноты, скрыться среди деревьев. От сего великолепия меня отделяла прозрачна стена окна, оставляющая мне лишь возможность взирать на погрузившееся в темноту поле.

В половину двенадцатого ночи автобус прибыл в Ростов. Выйдя из салона, моё тело мгновенно пронзил неимоверный холод, приводивший меня в дрожь. Меня был не в силах спасти чёрный пиджак, коий я уверенно припасла на случай прохладной погоды. Таксист весьма быстро доставил меня в гостиницу.

Проснувшись после утомительной поездки, принялась готовиться к скорому первому сентября. На следующее утро, на физФаке состоялось торжественное вручение студенческих билетов да зачётных книжек. После сего мероприятия, ощущая себя полноправной студенткой ЮФУ отправилась записывать расписание занятий.

Будучи заточённой в гостиничном номере, решила вновь насладиться столь долгожданной "Alice: Madness Returns". Игра пришлась мне по вкусу. Мрачная атмосфера,приятная для меня эстетика,насквозь пропитанная безумием,коим беспрестанно пленила меня Алиса. Поиски снаффа, погружение в атмосферу безумного японского треша, всё это давало мне забыть о нахождении в другом городе, совсем не надолго нормализоваться.

Преподаватели в университете хорошие. На факультете имеется довольно много возможностей. Правда у меня возникли проблемы с программированием и математическим анализом. Данные предметы оказались для меня наиболее сложны.

На учёбу требуется очень много сил. Больше, нежели я ныне способна. Здоровье моё серьёзно пошатнулось за последнее время. Из-за этих омерзительных состояний я абсолютно не могу учиться. Две недели горя надеждой на улучшение своего самочувствия посещала лекции. Но лучше не становилось. Мною было принято тяжёлое решение: отчислиться. Четыре года желая учиться на физФаке, прикладывая к этому неимоверные усилия, добившись сего, я вынуждена отчислиться. Испытать крах; погрузиться в разочарование, не избежав при этом ощущения горечи. Единственный выход, поступать на следующий год, благо , что результаты моих экзаменов будут действительны.

Что ж. У меня появился свободный год.

14:25 

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Время неумолимо бежит впереди моего осознания. Каждый новый день беспрестанно приближает сей ныне безрадостный для меня момент. Однако выбора нет, так как экзамены сданы и необходимо подавать документы. Весьма продолжительное время пришлось медлить. Трепетно хватаясь за былые мечты, пытаясь убить в себе, безжалостно повесить за шею поглощающие всё более нарастающие с каждым новым утром сомнения, подала электронно копии документов в Ростов. Дрожа аки осиновый лист перед возможным уездом из родного города,перед стремительной сменой событий, не поддающихся моему консервативному восприятию. Четыре года лелея свои цели, ныне эти планы тускнеют, меркнут под грузом неуверенности. Былые мысли, желанные мною, казавшиеся столь непоколебимыми,возведённые ранее на высокий пьедестал,скованы кандалами абсолютнейшего безволия. Страх окунуться с головой в будущее,всё более сомневаться в верности своих былых мыслей и целей. Мною было принято решение подать документы. Обнадёживало лишь некоторое время до объявления результатов поступления в сей ВУЗ. Через два-три дня после подачи документов обнаружила звонок с Ростова. Перезвонив на следующий день, уверенный довольно молодой мужской голос сообщил, что по результатам экзаменов у меня имеются все шансы зачисления в первую волну, и порекомендовал привезти оригиналы документов до 27 июля. На некое не особо продолжительное время охватила радость,однако гипертрофированная депрессия весьма быстро поглотила сиё радостное ощущение.

Что ж,билеты до Ростова были вскоре взяты. Автобус отправлялся почти в семь вечера. По пути встретилось поле подсолнухов. Недавно было наводнение, и поле несколько изменилось. Часть его была заполнена трупами подсолнухов,ещё недавно радовавшихся солнечным лучам,следящих за его движением по небесному своду, встречая его и провожая. Уцелевшие же,находящиеся рядом с ними подсолнухи стоят одиноко, безмолвно страдая, рыдая, склонив свои жёлтые лепестки. Те,которых не настигла сия печальная участь по прежнему обращены к яркому солнцу.

После девятичасовой поездки,автобус прибыл в назначенное место в половине пятого утра. Билеты на обратный путь были взяты минут через 15-20. Приёмная комиссия начинает работать лишь с девяти утра. Дабы не просидеть столько времени на вокзале, было решено отправиться в комнату отдыха. Комната была весьма хороша и снабжена всем необходимым. В десятом часу утра, отдав ключи от номера отправилась в приёмную комиссию. Подача документов прошла весьма быстро. Перекусив, снова пришлось отправиться в комнату отдыха. В запасе оставалось весьма много времени. Автобус был назначен на 14:50, однако его прибытие задержалось,в следствие чего он отправился на сорок минут позже. Обратно ехать было ощутимо легче нежели в первый раз. Дорога в Ростов была для меня право, мучительной. Неимоверно болела нога и поясница. Несмотря на это, поездка закончилась и я окунулась в унылую гомогенную повседневность,топясь в водовороте сомнений.

16:43 

Столь манящее безумие

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Я видела такой удивительный сон
Алиса лежала в кровати в обнимку с плюшевым зайцем, и ей привиделось, будто она снова попала в Страну Чудес и пила чай в обществе Мартовского Зайца и Безумного Шляпника. Веселый звон чашек не мешал Соне спать, Мартовский Заяц опять перепутал карманные часы с бутербродом и тщательно намазал их маслом. Шляпник был сегодня особенно рассеян, и то и дело напевал что-то себе под нос… Казалось, безумному чаепитию не будет конца.
Вдруг черный котенок встрепенулся: что-то согнало с него дремоту и … Лампада опрокинута, бумаги, разбросанные кругом в беспорядке, взялись огнем. Пожар, пожар! Проснись, Алиса!
Трепет ресниц, зеленые глаза широко раскрылись - они полны ужаса. Комната уже успела наполниться едким дымом. Мама! Папа!
Окно. Звон стекла. Падение. Боль. Больница. Одиночество, темнота и жгучее всепоглощающее чувство вины.

Следуй за белым кроликом
И снова этот кролик. Что ему опять понадобилось? Куда он меня тащит?
Где я? Только не говорите, что в Стране Чудес! Здесь стало так холодно, неуютно. Грязные серые стены, тяжелый воздух наполнен ядовитыми испарениями. Вместо воды в низинах пещеры собираются лужи зеленой слизи.
А Белый Кролик, не дав никаких объяснений, уже скрылся из виду, на его месте появился Чеширский Кот. Он облез, похудел, Алиса смогла узнать старого знакомого только по неизменно широкой улыбке.
Страна Чудес умирает, Алиса. Злая Червовая Королева наводит здесь свои порядки - её правление нанесло королевству и здешним обитателям непоправимый вред. Тиранка поработила слабых, сильных же переманила на свою сторону. Немногие способны противостоять её воле. Тебе, Алиса, предстоит спасти Страну Чудес, даже если ради достижения этой цели придется применить не только ум, но и силу.

Кому вы страшны? Вы ведь всего-навсего колода карт!
Набравшись мужества, Алиса отправляется в очередное путешествие по загадочному миру, таящему в себе неведомую опасность. На этот раз прогулка обещает быть долгой и полной препятствий, чинимых верными слугами Её Величества.
Ещё не раз девочка ощутит дыхание смерти. Шпионы, убийцы всюду преследуют ту, что посмела выступить против королевы. Карты всех мастей вооружились пиками, летающие демоны своими воплями способны забирать души, чудовищные пауки с телами, похожими на женские головы, затаились во тьме в ожидании очередной жертвы…
Страшнее смерти только безумие. От него не спасает ни нож, ни фламинго для крокета, ни игральные кости, ни клоун в коробке. Эти детские игрушки стали смертельным оружием в руках Алисы, но её сознание уже отравлено и осталось сделать всего один шаг… Маленький шажочек… в сладкое безумие.
Дорога зависла в пространстве - она ведет в пустоту. Воет ветер. Огромные часы закрывают пол горизонта. И некуда бежать.
Глоток эликсира - Алиса складывается как подзорная труба. Все вокруг становится таким большим... Грибы, цветы, муравьи, летающие жуки так и норовят куснуть, кольнуть, взорвать. А впереди ждет поездка на листике, битва с кровожадными пираньями, подводная прогулка в сопровождении Черепахи Квази.
А вот и Зазеркалье: небо в клеточку, пол в клеточку - черная, белая, черная, белая. Шахматные фигуры: белые против красных - писклявые пешки, воинствующие ладьи, гордые короли и королевы - все сражаются не на жизнь, а на смерть.
Пол уходит из-под ног - Алиса оказалась в царстве вечного льда. Скользкая горка, впереди обрыв. Сейчас бы погреться у камина, выпить горячего чаю...
Безумный Шляпник всегда появляется ровно в 6 часов вечера. Его царство - место поклонения часовым механизмам. Сам он - окончательно спятивший кровожадный маньяк, соорудивший целую камеру пыток, в которой беспрестанно мучает Соню и Мартовского Зайца. Гигантский стол по-прежнему накрыт к чаю, но теперь за ним сидит только один человек. И он не любит незваных гостей.
Держи себя в руках, Алиса, не теряй голову. Если будет совсем плохо - позови Чеширского Кота. Возможно, его улыбка и напутственное слово взбодрят тебя. Помни о своей миссии. Пусть пролитая тобою кровь станет ценой мира и покоя, которые вернутся в Страну Чудес. Когда-нибудь.

13:41 

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Напишу о событиях последних дней. Вот и прошёл последний звонок. Было довольно грустно. Но впереди меня ждали ещё три экзамена. Здоровье моё сильно пошатнулось. Сказались постоянные гипертрофированные приступы трудоголизма,регулярные недосыпания. Всё перечисленное привело меня на кануне первого экзамена,коим был русский язык к нервному истощению. Выхода не было, без сдачи обязательных двух экзаменов ,аттестат я не получу. Аттестат у меня с отличием. Проснувшись рано утром,приступила к собиранию себя на экзамен. Появилась аритмия,повысилось давление,отвратительное состояние. Все попытки успокоится были тщетны. Начался экзамен. Сделала все задания. Последнее,коим было сочинение написала,стараясь перебороть это ужасное состояние. На проверку своего сочинения не было сил,было очень плохо. С экзамена пришлось уйти на полчаса раньше. Еле дыша шла домой. Солнечные лучи окутывали своим жаром аки пламенные языки. Прийдя домой выпила пустырник,надеясь на улучшение этого омерзительного состояния. Лучше не становилось. Решила немного поспать. Проснулась где-то через три с половиной часа. Чувствовала себя ещё хуже. С этим нужно срочно что-то делать. Принялась я восстанавливать своё здоровье. Недолго прогуливалась, пила кислородные коктейли,ложилась раньше спать,не подходила к компьютеру,а точнее к ноутбуку. Вроде состояние стало улучшаться. На втором экзамене,на математике чувствовала себя лучше,лишь болела голова. Но потом опять сбила режим дня. На третьем и последнем экзамене-физике ,коий я сдала два дня назад,опять чувствовала себя плохо. Утром перед экзаменом ощущала неимоверную слабость,головную боль,боль в животе,аритмию,и,вероятно,повышение давления. Но идти надо. В аудитории проведения экзамена было очень жарко,сосредоточиться очень трудно. Чувствовала слабость и дрожь в руках. Поэтому приходилось придерживать руку другой рукой,дабы вписать нужные буквы и цифры в бланки. Из-за ужасной жары и плохого самочувствия пришлось уйти раньше. Сейчас мне известны лишь результаты по русскому языку,набрала я 71 балл. Теперь ожидаю результаты по математике и физике.

15:29 

Викторианская эпоха

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Как прекрасна Викторианская эпоха... На улице мрачно из-за тёмных облаков,по узкой каменной улице шествуют несколько девушек,облачённые в длинные платья. У них белая кожа,тонкие пальцы изящных рук,идеальная талия,не превышающая 55 сантиметров,статная осанка. В руках держат небольшие кружевные зонтики. Вокруг здания в викторианском стиле,высокие,прекрасные. Девушки заходят в одно из таких зданий,поднимаясь по небольшой лестнице с ажурными перилами,заходят через высокую двустворчатую дверь. Внутри большой мрачный зал,большие темные занавески почти задвинуты. Возле окна стоит небольшой столик с ажурными ножками,рядом с которым стоит стул. Возле стенки стоит шкаф,заполненный книгами. На стенах находятся небольшие свечи в подсвечниках. Девушка подошла к окну,слегка одёрнув тяжёлую тёмную занавеску. На столе ,накрытом белой кружевной скатертью, коий находится рядом с окном стоит чашечка тёплого чая. Девушка села на стул,взяв в изящную бледную руку чашку с тонкой ручкой,принявшись за чаепитие.




16:33 

Толпа и личность

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Люди...снующие люди,вы не можете друг без друга,вы зависимы друг от друга. Толпы людей,разбитые меж собою на такие же,но уже меньшие толпы. Взглянув на улицы Токио не видишь людей,видишь толпу-огромную массу в разноцветных одеждах,напоминающую рой муравьёв. И куда же идет эта разноцветная масса? Она идет навстречу еще одной толпе,а та в свою очередь ещё одной. Этой цепочке нет конца, люди зависимы друг от друга,переходят из одной толпы в другую,теряя при этом предыдущую,им нет места. Толпа ,своей массой идет вперед,не ждя никого и не принимая назад. Единственный выход-искать ещё одну подобную пёструю массу. Он не освободится от оков толпы пока не остановится,пока не задумается,пока не уступит дорогу сносящей всё на своём пути массе. Остановясь, вы уже не принадлежите этой снующей массе,теперь вы личность. Лишь освободившись от оков данного общества вы становитесь истинной личностью. Одиночество-это свобода и путь к саморазвитию. Речь идёт об эмоциональной независимости от постоянно снующей массы людей,коей является общество. Смотря на общество со стороны,смотря за поведением людей,понимаешь намного больше,нежели находясь внутри со скомканными невнятными мыслями. Еже ль человек один,он является личностью. У толпы нет личности,у неё нет прав,у неё нет свобод,данное есть лишь у личности,у индивида. Находясь в подобной массе,человек теряет себя,он следует за этой массой,он не может ей противостоять,он слаб,он зависим эмоционально. Он боится остаться без покровительства толпы,коей до него нет никакого дела. Тем самым он боится себя,боится остаться один на один с собой,в тишине. Большинство людей лишь бесцельная безыдейная толпа, снующая в мнимых идеях и идеалах, погрязшая в собственной нелепости. Быть поглощённым обществом...отвратительно.

Только вдали от толпы человек способен добиться нечто важного,прекрасного,восхищающего сознание. Лишь в тишине,в спокойствие к человеку приходят прекрасные,порой гениальные мысли. Сумев выйти из этой толпы,из этого разрушающего мысли потока,человек приобретает нечто большее,чем он мог себе представить. Вспомните Григория Перельмана,известного своим доказательством гипотезы Пуанкаре. Он оставил эту снующую массу,дабы заниматься любимым делом. Но он совершил большее,он пошёл дальше,он не остановился на доказании данной гипотезы,он сумел понять устройство Вселенной. Именно так. Скорее всего данное понимание является исключительно математическим,однако сам Григорий Перельман не говорит о своём открытии в понимании устройства Вселенной. Общество не готово к этому. Григорий Яковлевич является одним из многочисленных примеров того,кем является человек вдали от толпы.

Быть свободным от общества-быть истинно свободным!

16:30 

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Смотря на окружающее меня,всё более хочется остаться наедине с густой темнотой,обволакивающей тебя,погружающей сознание в умиротворённость,в тишину. Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,унося тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом. Нет света,нет этого ослепительного света,разрывающего в клочья сознание. Поддаёшься этому сладкому дурману,вглядываясь всё более в темноту. Поначалу громкий стук сердца затихает,звуки заглухают. Хочется пройтись по темным узким улицам. Солнце закрыто темными,почти черными облаками,улицы поглощаются в полумрак. Мрачные,узкие,завораживащие улицы. Окунаясь в гомогенную темноту,вдыхая столь приятный сырой воздух,проникащий всюду. Прогуливаться по каменным улочкам. Белоснежная бархатная кожа,длинные темные волосы,на фоне которых кожа выглядит ещё бледнее,так аристократично...Многочисленные мысли, вплоть до некрофилии. Ощущаешь хлад каменных стен,от которых веет сыростью. Хочется прильнуть к ним,стоя в тишине,окутанной мраком, вдыхая сырой воздух. Вокруг никого,лишь полумрак,сопутствующий тебе на протяжении всего пути и еле слышный монотонный стук собственного сердца. Изредко ощущаешь одновременно теплый и слегка прохладный ветерок. Не надолго присев на лавочку,напоминающую собой викторианскую эпоху,хочется выпить чашечку ароматного чая,разбавив прекрасный мрачный гомогенный пейзаж.

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,унося тебя далеко. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.



00:00 

Нет ничего. Есть только ты и темнота,обнимающая собой,уносящая тебя далеко. Она закрашивает собою всё,чувства,эмоции. Смотришь в темноту,в столь манящую бездну спокойствия,она зовёт за собой тихим шепотом,отдающим эхом.
Учебный год подходит к концу. На улице начинает теплеть,и кажется должно улучшаться настроение. Но нет. Всё совершенно наоборот. До поступления остаётся совсем немного,гложет печаль и терзают сомнения в правильности моего выбора. Еще совсем недавно я жила лишь мыслю о науке,как же я любила её! Однажды пришлось сделать выбор,я выбрала её,я выбрала физику,этот чудесный путь к изучению прекрасного Мира. Проводила весь день в библиотеке. Эти книги...они поглощали меня полностью ,в этот чудесный мир квантовой физики или же в самые глубины Вселенной. Была такая жажда данного познания. Пойдя в старшие классы ожидалось другое. Другое отношение. Учёба превратилась скорее в каторгу,нежели в тот смысл,в ту цель,к коей было стремление. Не справедливость. Дополнительные занятия уже не те,совсем не те. Как же не сложно убить мечту,убить цель,убить смысл данного. Год,может не много больше ,были силы сопротивлятся этому грузу принижений собственных возможностей и целей,но теперь это сопротивление стремится к нулю. Призовые и первые места в олимпиадах? Возможно случайность,ведь факты говорят о другом. Каждый раз они принижали это стремление,эти попытки к чему-то большему. Может эта была ошибка? Может это всего лишь иллюзия? Вероятно я не спообна на что-то большее,вероятно они правы. Есть возможность это подтвердить или опровергнуть. Еже ль правота их слов подтвердится,к чему я в последнее время всё более склоняюсь,то жаль,безумно жаль четыре потраченных года в пустую,потраченных на иллюзию. На то,что это призвание. Страшно терять эту так сказать возможно иллюзию,оказавшись после ,на краю пропасти,ощущая опустошённость,разочарование,осознание своей никчёмности и её подтверждение с их стороны.

Очарованная кровью

главная